¿Dónde se encuentra uno cuando más se lo necesita? Sabrá Dios, y no está mal dicho... Él es el único que puede usar uno con todas las de la ley.

Y, valgan verdades, yo quiero uno que me ayude a viajar a otra dimensión porque en esta en la que vivo ya me estoy empezando a aburrir... o quizá sea que ya me aburrí de mí y no me encuentro. Antes, muchos años atrás, yo sabía perfectamente lo que debía hacer, incluso en los meses que seguían a la determinación. Hoy, sin embargo... me muero de sueño y de pereza.

He conocido a alguien, una chica con una determinación única, que ha hecho que me recuerde a mí misma en ella y que me sienta muy avergonzada de estar flotando en la bruma de la indecisión.

Ella es una persona que ha hecho demasiado en el tiempo tan corto de su existencia... y lo sigue haciendo a pesar de lo mucho muy lejos que está de su familia y de todo lo que implica eso para cualquier ser humano sobre la tierra que nos cobija. Particularmente me enseñan lecciones de vida su entrega, su vehemencia, su fortaleza y su inteligencia... aparte de su gran sentido del humor.

Y bien, como siempre robo lo mejor de la gente, no sin antes agradecerles mucho por dejar que me acerque a ellos, pues me voy a quedar su vehemencia y me lanzaré a capturar lo que hoy tanto deseo.

Los sueños que se quedan estancados en nuestra almohadas no son verdaderos... si uno tiene un sueño, tiene que prepararse para capturarlo, tiene que rajarse el lomo tras sus deseos de progreso, tiene que lucharla todos los días sin importar más que eso. Y además, tiene que ser consecuente con el resto de su vida, con el amor, con su familia, con su diversión... tiene que hacer todo para conseguir el otro todo que tato quiere.

Equilibrio... mesura y equilibrio.

Planes para esta segunda mitad del año, listos. Ahora, a por ellos, ¡¡¡ra, ra, ra!!!

Me late que me quedaré dormida antes de terminar dos oraciones bien iladas... así que si luego no entienden, no vayan a pensar que el problema es de ustedes. Es más probable que sea mío.

Bueno, situándonos en mi espacio y tiempo, son exactamente- según el reloj de mi compu- las 2 horas con 47 minutos del día lunes 28 de febrero del año 2011. Último día del mes, se me hace medio cabalístico. Hace dos minutos o menos, mi padre vino a decirme que ya me acueste... no es que se preocupe tantísimo por mí, es más bien que le estoy consumiendo electricidad que debe pagar o me hará pagar a mí.

En todo caso, eso no era lo que iba a decir.

Tengo un supremo dolor de cabeza, me masacran los zancudos, es verano y mañana tengo que ir a trabajar. Muchas cosas para una sola masa de materia gris, ¿no es así? Sí, per somos mujeres y por algo es que lo somos.

Hoy ha sido un día raro, pero agradable. Tranquilo, sin novedad. Ayer, fue algo molesto. Pero hoy, no. Y de qué venía a hablar... ah, sí... será que me quedo dormida.

De lo que quería hablar es de lo siguiente: algunas mujeres, cuéntenme entre ellas, somos algo incapaces de mantener una relación sentimental de ninguna índole.

Breve quiero ser porque no te quiero aburrir.

Creo firmemente que merezco a una persona que me haga feliz, a la que no me tenga que ver unida porque ya el tiempo pasa y si no tienes compañero de la vida "te me estás quedando, mamita". Creo, además, que es terrible que me digan siempre que no busque perfección o un alguien que sintonice casi completamente conmigo... pero yo me digo, ¿acaso no es eso enamorarse? ¿No se trata todo esto de encontrar a alguien a quien ames y que te importe un pito y medio cómo mastica o si los colores le combinan? Hay minucias en las que nunca me detendría, pero en esencia, lo que busco, que de seguro no tengo un listado de cualidades aunque las haya intentado listar, esas pequeñas cualidades que me gustaría hallarme en un hombre con todas las letras, ésas, ésas sí las quiero de todas maneras y nadie que me diga lo contrario... creo que no pido mucho, sólo pido lo que corresponde.

Y pido porque me quiero... y así como yo me quiero y considero que valgo, así quiero que alguien se dé cuenta de que como yo no hay otra, porque no la hay... soy, como todas las demás mujeres y como todos los demás hombres, ÚNICA. Como yo, como tú y como el vecino no hay otro más. Podemos parecernos en algunas cosas chiquitas de nuestro carácter o qué se yo... pero igualitos, clonaditos, eso nunca seremos.

Y aquí, muy brevemente porque ahora sí ya me caigo desparramada de la silla y el piso no me late; en mi latitud que late y vive y sigue esperando sin buscar con grandes esfuerzos... yo creo que ya llegó la hora de que me plante con todas las de la ley a la caza de alguien que sintonice en mi canal y le agrade lo que ve.

Sin más novedad, ahí se ven.

Sí...

Tuve una a horas cocineras, mientras preparaba el almuerzo, y fue muy interesante.

Resulta que quiero empezar algo y necesito acomodar las cosas regadas en mi mente. Eso lo pude hacer hoy, fue como un chispazo alucinante que me golpeó la cabeza de súbito. Me gustó, porque creo que es algo que no se ha hecho y espero que sea lo suficientemente llamativo para que le hagan caso. Es una idea loca y soñadora, espero que me funcione.

Por otro lado... nada, mejor lo olvidamos que si no empiezo a deprimirme. Pero ni al caso, son tonterías.

Kiss a todos por pasarle!!!

No ntendí bien d q va esto, pero sí me da para saludar en el inicio de un año nuevo al estilo oriental.

Feliz año del conejo, hermano roedor de la rata, o sea yo... que nos depare un buen futuro el destino, que al fin y al cabo es la mezcla de una buena oportunidad y nuestro buen ojo para no dejar que corra y se escape la liebre...

A cazar éxitos se ha dicho!!!

Recuerdo que cuando escuché el título de esta película y supe que la protagonizaba Julia Roberts- además de contar con las participaciones de Maggie Gillenhall, Julia Styles y Kirsten Dunst- me emocioné de plano. Cuando la vi, la emoción se convirtió en lágrimas de las buenas y puedo decir con total seguridad que disfruté esa película desde el principio hasta el final.

Hace no menos de 20 minutos que la he vuelto a ver y siempre es lo mismo: termino llorando. ¿Por qué? Fácil.

Primero que nada, toda la temática reaccionaria que envuelve a la historia me parece más que perfecta en estos tiempos en los que me encuentro, porque todavía habemos mujeres que reclamamos igualdad o que seguimos en la misma cantaleta de ser sólo las "buenas mujeres del servicio" en la casa. Las hay de los dos lados y hasta para extremos alocados en cada esquina, así que no nos hagamos las tontas.

Otra de las razones por las que me encanta la peli es porque me identifico con el personaje de la Srta. Watson que encarna Julia tan bonito. Me gusta mucho oírla hablar con respecto al arte y cómo se vale de él para mostrar las libertades a las que debemos acostumbrarnos como personas y, en especial, como mujeres. Porque sabemos que somos distintas, porque es evidente que lo somos; sin embargo, hay realidades que son completamente claras en cuanto a la igualdad entre varones y señoritas. Los derechos que tenemos como seres vivos del género humano son y están. Estudiar libremente lo que nos gusta, elegir qué será de nuestras vidas a futuro, equivocarnos, disfrutar de nuestra sexualidad sin tener que dar explicaciones (siempre de forma libre y responsable), casarnos si eso queremos y no porque "ya se te pasa el tren, mamita, apúrate que te plantan"... soy una persona que piensa y siente, pero sobre todo, que elige lo que cree es mejor para su vida.

Y, pot último, la razón que finaliza este escrito es la que me ha tocado hoy más que antes... es cierto lo que dicen de ver una película varias veces, le encontramos nuevos matices... y el matiz que hoy me ha atacado el espíritu con mucha emotividad es el de la despedida a la maestra, a la amiga, a la persona que entregó parte de su vida y de sus conocimientos a ese grupo humano al que estima y al que- se podría decir- quiere como si de hijas se tratara. Sencillamente me quebró, fue demasiado para mis sentidos a las 4 en punto de la tarde de este martes 25 de enero de 2011... sencillamente demasiado. Lo digo porque a mí me encantaría que tanto cariño me tocara una vez más a mí.

Ya va, ya va... esto parece queja, pero no. Nótese el "más" dentro de la idea de "una vez..."

Yo estoy contenta porque los alumnos a los que he tenido oportunidad de guiar o con los que he compartido un aula para aprender mutuamente, algunos de esos alumnos, me recuerdan con cariño y yo agradezco infinitamente eso. Es tan bonito... que lloro sola, porque frente al mundo me cohíbo. Tengo algo de sonrojo si de mostrar mi llanto al público se trata, pero de que me emociona hasta más no poder, eso no lo niego: ME EMOCIONO MUCHO.

Es complejo que a la edad que tiene un alumno en la universidad o en preuniversitario, se atreva a regalarle algo a su maestra o a organizar una fiesta sorpresa o a simplemente hablar en nombre de todo el grupo para desearle muchos éxitos en el futuro. Es complicado que una persona se pueda hacer querer tanto por un par de gentes en su aula, más cuando es profesor y pone notas que a veces a muchos les disgusta... lo es, es complejo. Pero, gracias a Dios, esa c0mplejidad de reconocer que como alumno me equivoco y cometo errores, esa complejidad de molestarse cuando le ponen a uno un calificativo que no gusta aunque sepa que me lo merezco... toda esa complejidad nos hace cómplices de un proceso de crecimiento continuo que da unos frutos grandes y jugosos.

Me siento satisfecha de que al terminar cada ciclo, haya un grupo de 2 ó 3 personas que me digan "me hizo sufrir, me costó mucho... pero se lo agradezco". Y ahora que escribo esto me da el llanto otra vez, pero es uno bueno, es uno muy bueno.

Hay cosas que no pueden escribirse en un cuaderno, para todos, pero que son.

Hay cosas que quedan grabadas en papel de piel humedecido por la bruma de la noche, del recuerdo, del correr del tiempo que me dice que pasó, pero que no volverá.

Hay cosas que no puedo decirte a la cara porque no son ciertas más que para mí.

Hay cosas, tantas cosas... y ya olvídalas porque nunca más pasarán.

Que extraño tus labios, pero a ti no.

Inspirado en la vida real de alguien... o quizá es pura imaginación.

Hoy es 26 de diciembre en mi latitud... son las 2 y 32 minutos de la tarde de este domingo interesante en el que mi pecho está algo contrariado; pero todo bien, ¿ok?, todo perfecto.

Ahora, empecemos con lo importante... FELIZ NAVIDAD (atrasada, lo sé, pero algo es algo, ¿no?, siquiera me acuerdo de decirlo... ^^) Y UN PRÓSPERO Y MARAVILLOSO 2011, LLENO DE EXPERIENCIAS PERFECTAS PARA HACERNOS CRECER Y MEJORAR.

Espero que todos podamos decir que este año nos deja lo mejor y que abre una enorme puerta de catedral para mejores planes y logros en este nuevo año que se avecina.

Haciendo un repaso por este camino de una década de nuestro milenio recién estrenado puedo decir que he descubierto mucho de mí. Eso me hace feliz, me hace sentir satisfecha con muchas cosas, pero también me hace reflexionar en que hay mucho que debo cambiar... y así seguir cambiando y seguir creciendo. Me falta madurar y esa es la nueva tarea de este año. Me falta predisponerme para el amor, y esa será mi otra gran tarea del año... difícil, pero no imposible.

Trabajo, gracias a Dios, no falta ni sobra, está en donde debe.

Salud... mejorando, tomando conciencia de que debo cuidarme si quiero vivir más tiempo para ayudar a quien me necesite y cuidar de mi familia.

Dinero. Dinero es lo que uno desea en abundancia, pero así como andamos ahora mis arcas y yo... creo que vamos bien. Agradezco a Dios por darme lo suficiente para vivir y estudiar.

Estudiar, estudios... a punto de iniciar una época estudiantil nueva y espero que fructífera y exitosa. Que Dios me bendiga para no perder mi tiempo y hacer buenas investigaciones.

Espiritualmente, creo que mi vida está empezando a tomar un mejro sentido y tengo ya mis ideas mejor cimentadas. No soy una atea, tampoco soy dogmática ni menos fanática. Me siento en paz, pero igual quiero pedir perdón a todos aquellos a quienes haya dañado, queriendo o sin querer (porque santa, no soy... y algunos podrán dar fe de eso), así que espero que me crean cuando digo que estoy muy apenada, arrepentida y molesta conmigo por haberles hecho daño o por hacerles pasar un mal rato. De verdad, perdón.

Habiendo dicho esto, señores, espero que este nuevo año sea maravilloso y nos dé oportunidad de hacer las cosas mejor que antes.

Un gran abrazo para todos.

"Gracias por querer ser amiga de alguien tan complejo como yo"

Vamos que ni que fueras el rompecabezas de un millón de piezas con imagen del Empire State... ya, no es para tanto, chico.

A mí este mensajón me suena a chau, pero no voy a ser tan mensa de decírtelo. A ver si lo que hice hace un rato de mostrarme muy reflexiva funciona. No sé qué me vayas a responder respecto a esto. En fin, ya ahora no me importa porque no sé ni quién eres en realidad. No lo tengo claro y hasta que eso no aparezca en la foto con todo el pixelaje, yo, no lo creo.